Sonhei com o amor. No sonho eu dizia para alguém mais novo do que eu - e que, agora, desperta, não sei quem é - "não te ensinaram como amar". O amor, ele próprio, é nosso, humano, pulsante, ali, presente. Amar, no entanto, é um processo de ensino e de aprendizagem.  É longo, leva uma vida toda; múltiplo, porque se desenvolve como resposta a estímulos diverso que recebemos de diferentes lugares; difícil, porque a gente erra muito até acertar.

Disposição para amar todo mundo tem.  Competência são poucos.

Quem vem acompanhando o diálogo que tenho feito com "O feminismo é para todo mundo", da bell hooks, sabe que eu tenho pensado muito em repensar o amor. Para ela e para mim, também, o amor é revolucionário. A potência transformadora do amor é assustadora. Tão grande quanto a do ódio. Amor e ódio são igualmente importantes para que a vida não seja um ser eternamente levado por ela.

Mas como é possível que alguém não saiba amar?

A infância é crucial. Tratar crianças como seres que não sabem muito bem o que fazem e que, portanto, nos apresentam um suposto cartão de livre passagem ao descaso e a violência talvez seja - certamente é, na verdade - a maior catástrofe. Crianças precisam ser amadas, celebradas e queridas. Não existe nada mais potente como possibilidade de mudança social do que uma criança que foi amada e SOUBE que foi amada.

Não basta amar, é preciso escancarar o amor.

Uma criança amada é um adulto que sabe do seu valor. Que não se rebaixa, nem se subestima. Será uma pessoa que sabe que não merece, de maneira alguma, o sofrimento.

Eu conheço tanta gente que não foi amada. Ou foi, e nunca soube. Ou foi, por pessoas tão machucadas pela própria história que perpetuou um ciclo de associação entre amor e sofrimento. Educar é dolorido, amar não é.  Educar só não será traumático se vier acompanhado pelo amor.

E essas pessoas não aprenderão jamais a amar?

Aprendem, e muito. Mas precisam querer. E mais que querer: precisam trombar na vida com pessoas dispostas a ensinar.
Antes disso, porém, vão espalhar muita dor por aí. Muito sofrimento.
Quem nunca foi amado e protegido como deveria demorará muito a aprender - ou sequer aprenda - como é sério o cuidado que devemos ter com aquele que nos oferece amor.

Não há quem seja autodidata no amor. A vida é mais rápida em ensinar, por conta própria, a solidão e o medo. Daí a importância de sermos todos professores.

O subtítulo do livro da bell hooks é: políticas arrebatadoras. Nada mais arrebatador que amar. Tampouco mais político.



Esse e outros textos da Marcella você encontra AQUI

Sempre achei essa coisa de paz meio brega, meio inútil. Eu sempre dizia que era demais da treta para achar que paz era algo positivo. Nunca fui do morno, por isso achava que paz me encheria de um tédio irremediável.

Até que esses tempos comecei a sentir um negócio louco, que nunca tinha sentido em plenitude: de que eu estava, finalmente, certa. Não que a minha opinião sobre algo estivesse correta - mesmo porque, sempre acho que está - mas certa como se estivesse exatamente ocupando os espaços certos, convivendo com as pessoas certas, fazendo o que deveria fazer, ao lado de quem deveria estar.

A despeito de qualquer cansaço de levantar as 5h15 todo dia, eu sinto que tô acertando em vencer o sono.  Eu acho propósito na minha caminhada e eu tenho um lugar para chegar. Estou certa no meu apê e como parece que ele me abraça quando eu chego. Estou certa dentro do meu corpo, amando-o e vivenciando-o do jeito que ele é e com as possibilidades que ele tem para me oferecer.

Eu estou certa naquele ombro, quando recosto no banco de espera de uma espera qualquer. Eu estou certa naquele abraço que segura a tristeza que, não é raro, parece insustentável. Tô certa nos clichês que agora eu repito sempre e incansavelmente.

Foi comendo num restaurante específico hoje, sentada no mesmo lugar que havia me sentado meses antes, que eu entendi, por comparação, o que eu finalmente sentia. Há meses, eu sentia que tudo estava um pouco fora do lugar: eu, uma pesquisa despropositada, um corpo que não gostava, um cansaço que horas de sono não curavam. Pior: a mão que estava do lado da minha, comendo ali, não a entrelaçava. E eu desejava tanto e fortemente que eu pudesse segurar naquela mão de novo.

E cá estou eu: de mãos dadas, com quem eu queria e com a vida. Finalmente achando que estou exatamente deveria estar,com quem gostaria e fazendo o que me dá propósito. Acho que existe paz. E eu te desejo a sensação maravilhosa que ela pode trazer, sussurrando no seu ouvido que finalmente veio para ficar.

Acordei apaixonada. Lembrei que a manhã ainda cinza dessa quarta-feira de cinzas é manhã de São Valentim. Ontem, conversando com minha mãe ao telefone, ela me lembrou que no Líbano (ela é de lá) comemora-se o dia dos namorados. Qualquer googlada e você lê versões mil do porquê comemorar o dia dos namorados e todas elas, se olhadas sob a ótica do filtro problematizador resultam em: datas criadas para gastar dinheiro. Inclusive, eu não sabia, mas fiquei sabendo que 12 de junho foi uma data instituída por um publicitário, que é o pai do Dória, atual prefeito de Sp.

Enfim, informações comerciais à parte, lembrei que há um ano eu escrevia aqui nesse blog sobre o amor e a questão da reciprocidade. Mais especificamente, como amor não carece de reciprocidade, o amor existe e ele nos pertence, e, porque ele é nosso, fazemos com ele o que quisermos: expomos ou não, vivemos ou reprimimos, experenciamos ou desistimos. Se o texto interessar, ele está AQUI.

Acontece que, um ano depois, mesmo continuando a acreditar firmemente nisso, eu queria acrescentar algo muito importante que tenho aprendido ultimamente sobre o amor: a pulsão imensa que ele nos dá para ser bom/boa.

Há tempos tenho sentido isso em sala de aula: quanto mais carinho eu tenho pelo meus alunos e pela profissão, tanto mais eu quero ser a melhor pessoa possível para que o mundo seja um pouco menos ruim pra eles.

Falando assim, parece que eu sou um poço de candura. Não sou. Dentro de mim, moram muitas Marcellas. Aquela que é egoísta, invejosa, mal educada, cruel, preconceituosa. E eu luto, na medida do possível, contra elas. Nessa guerra, o amor tem sido meu maior aliado. O amor tem me feito silenciá-las com um poder raro:  não é que eu tenho medo que ele conheça essas versões de mim (eu não tenho. Na verdade, ele já as conhece), mas é porque o amor habita esse mundo que eu quero deixá-lo o melhor mundo possível...

É porque o amor é bom, que eu não posso ser ruim. É porque o amor acorda sorrindo, que não faz sentido não estar bem humorada. É porque amor cuida de mim, que eu não posso descuidar de mim mesma. É porque o amor chega, que a espera não pode ser vazia. É porque o amor sempre esteve dentro de mim, que eu não precisei só recebê-lo: mas trocá-lo. Concedendo meu melhor lado e recebendo de volta: o amor não cria as condições para que eu seja feliz - isso sou eu quem faço -, mas as escancara para mim.

Comemoremos o amor.

Eu sempre digo para os meus alunos que nem 7 mil anos de filosofia ocidental documentada resolveu essa treta que é o amor, que dirá nós, pobres mortais, filhos da nossa era, impressionáveis com seriados criados por algoritmos falhos?

A gente não sabe o que é o amor.

A despeito de não saber, alguma coisa borbulha dentro da gente entre milhões de outras coisas que borbulham. Eu não sei, sinceramente, uma definição clara do que é amar, mas eu sei o que não é. E isso já me adianta bem a vida.

Ter a clara compreensão de que o amor se dá em modalidades diversas é algo fundamental para desobstruir uma sensação errada que muitas pessoas têm de 'falta de amor' ou de 'não estar amando'. Eu não me lembro de alguma passagem da minha vida em que eu não estivesse amando. Eu sei que tendemos a chamar de amor o amor romântico, mas é incrivelmente parecido o amor que temos por outras relações, a gente só não percebe.

Amor de amigo também deixa a gente com coração partido. A gente também cria expectativas com amor de mãe e de pai. Toda forma de amor gera as mesmas consequências.  O que difere é o quanto o mundo nos prepara para elas. O que eu quero dizer é que é absolutamente aceitável que o amor erra quando esse amor não é o de um parceiro romântico.

Se, por um lado, somos mais generosos em perdoar os erros dos amores não românticos, por outro, somos menos capazes de expressá-los e vivê-los como tal. A gente, às vezes, mecaniza o amar que a gente deve amar  "porque sim".

Mas isso é uma ilusão. O amor acaba em todas as esferas, porque ele é um construto e não é inato. Não tem nada a ver com sangue, não. A vida adulta ensina isso. Quando eu falo com minha mãe e digo que a amo é porque eu e ela construímos esse amor todos os dias. Igualmente quando digo que amo a Marina aqui do Magg, quem eu vejo pessoalmente poucas vezes no ano, mas que nunca sai de perto de mim e se envolve na minha vida e sente comigo.Eu não a amo porque um dia amei e fim.  Eu a amo porque todos os dias é construído por nós o amar.

Apesar disso...

Acho que cada um diz uma coisa quando diz que ama.  Nunca será a mesma coisa. Porque nunca seremos os mesmos. Precisamos e sabemos amar com o instrumental que temos em nossas mãos. E a verdade que tem gente que não ama como a gente. E confundimos isso com desamor.

A gente não sabe o que é o amor. DO OUTRO.

A gente só pode amar como a gente sabe amar e fim.

Por isso, o eu amo você, vindo do outro lado, deve ser recebido  com todo carinho do mundo, mas consciente de que nunca será plenamente acessível seu real significado.  E que bom que não.

Porque se tem poesia nessa vida ela está em saber que alguém nos ama - sabe-se lá como e por que - a despeito de não saber de forma alguma que cara tem esse amor. Mas - é essa a magia - senti-lo, forte, presente,preenchendo todas as partes lacunares do seu corpo e da sua vida, formando um todo inteiro, capaz de começar a segunda-feira dizendo:

como é bom estar aqui.

Ontem, conversando com uma amiga muito querida, ele me contou que ela e o boy lixo tinham terminado, e que ela tinha dado um fora nele porque ele meio que não se movimentava na vida. A desculpa dada por ele foi que - SÉRIO ATENÇÃO - ele estava direcionando energia para outros campos.

sério. o cara acha que é uma bomba atômica, só pode. Ainda bem que ela saiu dessa.

Novembro foi cruelzinho comigo, deixou aquele gostinho ruim de que tinha alguma coisa muito errada na ordem das coisas. Foi tão amargo amarguinho que eu mal pude sentir o gosto bom da uva passa que invade a minha vida (ainda mais em dezembro). Chegou o dia primeiro e eu ainda não tinha montado árvore alguma, tava sem gosto de pintar de verde e vermelho (minha combinação de cor favorita) essa casa que já é ela toda um vermelhão só. Eu tava cinza, igual que nem andava o céu.

Um dia a Carla tirou do fundo do armário minha toalha de mesa do Natal. Eu, que por essa não esperava, senti que tinha um aviso dela e do mundo: dezembro sempre foi um mês de felicidade, Marcella.  Sempre virão os presentes, as surpresas e as boas notícias.

Assim, com a toalha de Natal incentivando ao fundo, criei coragem e busquei as caixas de coisas natalinas no maleiro.  Abri uma, peguei o enfeite de porta e um outro que eu adoro. Coloquei sobre a mesa. Já havia mais Natal que antes, mas nada que se comparasse ao que usualmente acontece.

Minha família leva Natal muito a sério e tudo bem se você acha espírito natalino uma merda. Pra mim, é uma coisa bem mágica, sabe? Eu moro longe de casa há dez anos, mas eu sei que em dezembro vai ter colo de mãe - e não é só de fim de semana - que meu pai vai abrir nozes pra mim depois do almoço, com as próprias mãos, porque ele é todo meu herói. Meu irmão, todo ano, diz que não vai dar presente e me dá um super legal. Vai ter jantar na casa do padrinho, e a minha tia tomando vinho comigo.

Hoje acordei mais tarde.  Fazia dias que eu não dormia tão bem. Acho que semanas. Talvez meses. É como se o próprio espírito natalino me jogasse pra fora da cama e me fizesse ter aquela velha gana de viver de antes. A Marcella, que acha graça até mesmo em clichê, montou uma árvore torta, com luzes desembaraçadas de pisca pisca, que estão agora iluminando essa noite linda de segunda-feira.
As ruas tem menos luz que antes - é a crise.
Ainda não comprei panetone.
Ainda não encontrei meus pais - tá chegando!

Mas é Natal aqui dentro.
com presépio
com vontade de dizer tudo aquilo que, por medo, a gente cala o ano todo.

É natal aqui dentro, minha gente.
E a vontade é de sair abraçando todo mundo.

É natal aqui dentro.

Eu não sei como tá la fora, mas aqui o pisca-pisca não para.

Hoje poderia ter sido um dia difícil: as más notícias têm corrido pela minha vida como maratonistas nos 50 metros finais, competindo inclusive para ver qual me baqueia mais. Eu tenho dormido muito pouco, o que significa que a minha resiliência está em queda constante. O fim de semestre é cansativo e a estrada hoje - pra quê tanto quilômetro, meu deus? - quase me entendiava.
Quase.

Eu sei que, da janela que miro o céu agora, a cor que predomina é cinza. Abandonei meu manjericão sem água e voltei e me deparei com ele murchinho. Os cactos denunciam que tem feito pouco sol aqui em casa, tem feito quase nenhum sol dentro de mim.
Quase.

Se você olhar com cuidado pra minha mão direita, o tendão está inchado. Os cotovelos meio arroxeados de ficarem apoiados demais. A lombar nem se diga, que ora tô em pé por 12 horas, ora sentada escrevendo. Meu corpo forte de sempre está quase fraco.
Quase.

Se você consultar o meu diário, vai ler coisas doloridas e uma autoimagem que precisa se construir. Vai ver mais partidas que chegadas e um coração cansado de amar por todos. Folheando as últimas páginas, entre meus poemas errados e uns carimbos perdidos, você vai encontrar uma silhueta que foi apagada com custo. Ela quase não se identifica.
Quase.

Quase.
Quase porque a estrada longa foi para receber colo de mãe e o abraço dos amigos. Quase porque o cinza do tempo traz um ventinho gostoso pela janela, que brinca do meu cabelo, cada dia mais bagunçado. Quase porque o manjericão e os cactos sabem que o sol que traz o verde de volta se esconde uns dias, mas volta brilhando forte na manhã seguinte.

Porque eu sou da manhã, da alegria, da disposição, da vontade de mudar as coisas.
Há dias em que eu quase esqueço disso. Mas é só quase.

[eu sempre aviso que esse texto não que cagar regra na sua vida, porque né, isso é um blog, não é receita de médico, nem dieta. Só estou divagando e tal, não sofra se você não se reconhece]

Eu gosto de beijar. MUITO. Gosto mesmo. PRA CARAIO. tipo muito MESMO. E não sou só eu, posso garantir. Andei jogando essa pergunta em grupos de mulheres na internet e, apesar de existirem exceções, a maioria gosta muito de beijar, especialmente na boca.

Sinto saudades dos tempos de adolescentes em que a gente ficava até com dor no pescoço de tanto beijar a mesma pessoa. Vish, se ela tivesse aparelho fixo então, a boca saía até dormente. E beijo bom era beijo longo, não essas mixarias que os adultos dão achando que tão arrasando.


E veja, por que eu tô falando disso?

Eu tô falando disso porque já me foi relatado, por mais de uma pessoa diferente, que estamos sofrendo, próximos aos 30 anos, uma queda vertiginosa de beijos na boca. Casais que dão o famoso selinho de oi e tchau e só dão AQUELE beijo na boca quando vão transar.

E eu vim, em defesa dos beijoqueires desse meu braseeeeel reivindicar por mais beijo. Gente, beijo é universalmente a melhor coisa. Eu arrisco a dizer que, se eu tivesse duramente que escolher, prefiro beijo a sexo.

Além de ser, de longe, a melhor preliminar que existe, beijo é bom, carinho, conexão, forma de mostrar que se importa. Eu sei que quanto menos meu beijo, menos eu gosto da pessoa. E a maior certeza que a vida me trouxe foi que os meus relacionamentos podiam ser compreendidos pela quantidade/qualidade dos beijos: sempre que o beijo diminuía, tava perto do fim. Pode ser coincidência? Pode. Mas eu desconfio seriamente que não. Beijo é minha forma favorita de receber amor.


Eu era dessas que nem beijava com bafo de sono ou durante o almoço até conhecer uma pessoa que dizia que não se importava e gostava de beijar mais que eu - se é que era possível. Desde então, sou dessas que beija de qualquer jeito, por qualquer motivo. Sou dessas que acha que beijo conecta mais que qualquer coisa e comunica o indizível.  Acho que beijo é bom quando não significa nada além do prazer de beijar;mas é absolutamente incrível quando é o caminho mais curto para explicar o que a gente sente.



ps: rolou em todos os tópicos uma CRÍTICA FERRENHA aos homens que tem "nojinho" de beijar depois de sexo oral (afffffffffff) . MAS ISSO É TRETA PRA OUTRO POST.

Esse não é um texto para cagar regra na sua vida, é um desabafo sobre a minha vida que pensei em compartilhar porque pode fazer sentido para mais pessoas...

Eu sou uma pessoa muito competitiva. Não sei bem como isso começou, mas as histórias da minha mãe sempre foram sobre como eu arrumava briga com as pessoas que não faziam do meu jeito a brincadeira. Eu lembro de competir desde muito novinha e juro que a pobre da mamãe tentou me fazer não ser tão 'sangue-no-zoio', mas não dava certo: eu me esforçava loucamente para vencer qualquer coisa. Queimada, jogo de handball, stop, jogo de baralho, nota de prova. E aí que comecei um ciclo do qual tento me livrar até hoje:competir comigo mesma. 

Isso porque chega em determinado momento que as pessoas em volta já não importam. Eu competia com minha última nota alta, sempre alcançando a próxima. Dentro de mim, sempre me impus metas que me frustravam de maneira absurda quando eu não atingia.  Sempre ambiciosa demais - não por dinheiro, mas por desafios - me obrigada o tempo todo a ser bem melhor do que eu tinha sido até então. Sempre vivi no limite da minha superação intelectual. No limite tênue da completa exaustão.


Uma vez, um namorado que eu amei muito me escreveu em um post-it quadrado - que eu guardo até hoje - uma das coisas mais importantes da minha vida (que ficou gravado bem fundo em todas as feridas que fiz até hoje): gente grande também sorri. 

Eu tinha acabado de conseguir meu primeiro emprego formal, e estava absolutamente exausta, cansada, no limite da minha força física: tentando me formar, ficar firme no trampo e passar no mestrado. E sofrendo horrores porque não conseguia ser excelente em nada, e fazia tudo "do jeito que era possível".


Hoje, eu sei que "o jeito que é possível" não é o que eu queria. Mas não se enganem: ainda tem muito chão e terapia pra isso não me deixar desolada. Hoje eu sei que eu não posso me deixar cair na lógica da competitividade, especialmente em relacionamentos interpessoais. Tenho fugido muito e me isolado cada vez mais para não me relacionar com quem precisa se reafirmar muito, ou é muito inseguro, ou frágil ou com o ego que precisa ser alimentado. Nada contra que essas pessoas existam,mas longe de mim.

Menos amigos, mais qualidade na relação. Fujo de tudo que possa cobrar de mim mais do que eu já me cobro. Eu sou a pior carrasca que poderia ter me imposto. Todos os dias - todos os dias - eu preciso dizer a mim mesma que eu não preciso ser melhor do que fui, mas mais saudável.

E vida que segue.

É possível construir uma autoestima SOZINHA sem que isso NÃO PASSE pelo outro?

Eu acredito sinceramente que não. Claro que podem existir exceções que venham negar meu ponto de vista, mas, pensando em filosofia e o pouco de psicologia que aprendo com a Iasmini, eu tendo a achar que não, mesmo mesmo. O outro importa, muito. Por isso que eleger quem será o nosso outro é tão, mas tão importante. Vamos falar um pouco de autoestima?



1. Escolha um outro que CONHEÇA e AME você

Uma das nossas ações mais frequentes é dar ouvidos a alguém de fora e, assim, emprestar os olhos dos outros para nos enxergar. Nada mais natural, eu acho. O problema é que andamos frequentemente escolhendo as pessoas erradas para isso: pessoas que ou não nos conhecem, ou não nos amam, ou, pior: podem até nos amar, mas estão imersas em uma estrutura de competição tão grande que nos valorizar significa, na cabeça delas, a auto diminuição.

2. A competição é ensinada
Aliás: vamos tentar não julgar essas pessoas? Nada mais parte desse mundo do que aprender que o brilho alheio NECESSARIAMENTE ofusca o nosso, portanto, às vezes a pessoa não é má, só não está instrumentalizada para conseguir olhar para o outro sem deixar de olhar para si.

3. Não existe amor "porque sim"
Sabe aquela coisa: "toda mãe acha o filho lindo?". Então, nem toda mãe; inclusive, algumas podem ser as que mais mutilam a autoestima de algumas pessoas. O pai, idem. Namorado, idem. "Ah, mas você namora...": alô, namorar pode significar se sentir pior consigo mesma que melhor. Namoro não garante cuidado. Então, não se iluda achando que por ser um relacionamento TEORICAMENTE embasado em amor ele é de amor. Alguns relacionamentos supostamente de amor podem ser abusivos. E aí fica tudo difícil.

4. Não acredite em tudo que está nas redes sociais
Olha, a gente fala muito de amor próprio e amar a si mesma em primeiro lugar. Mas, calma aí: a gente também sabe que não é da noite para o dia e que, geralmente, essa não é uma tarefa solitária. Inclusive, muitas pessoas relatam que melhoraram a autoestima começam a publicar fotos de si mesma. É isso, sabe? A gente adora julgar mulheres empoderadas que mostram o próprio corpo e esquece que isso é mega revolucionário em um mundo feito para gente se odiar. Além de revolucionário, é um lembrete que o amor pode nos chegar. O ônus é que esse amor pode vir acompanhado de ódio, daí é a hora de saber filtrar o que levar ou não para a nossa vida. Não é uma tarefa fácil. O excesso, até de good vibes, faz mal.



5. A gente não se ama todos os dias loucamente
Eu sei bem que olhando por fora, todos os dias, a gente na rede social e tal, faz com que você acredite que a gente se acha GATA DEMAIS 24 horas/7 dias por semana.
Vem cá
NÃO É VERDADE.
Tem dia que eu peço elogio para o boy, porque tô me sentindo horrorosa, que abraço a melhor amiga dizendo tô um lixo. Tem dia que eu optaria sequer ser vista.

A diferença entre a gente é que eu já entendi que
1. tudo bem não se achar linda sempre
2. me sentir mal com meu corpo tem mais a ver com o mundo do que comigo
3. não quero passar nenhuma vontade por estar habitando nele
4. a beleza tem formas, cores e caras infinitas: inclusive a minha
5. Minha autoestima depende do outro
MAS NUNCA
JAMAIS
JAMÉ


de qualquer outro: é preciso escolher com muito carinhos as retinas que vamos pegar emprestadas!

Acordei assustada porque não tinha posto despertador. MEU DEUS, AS AULAS. É feriado, professora, calma. Fiquei feliz, fiz um xixi e pensei: "vou dormir até cansar". Antes disso, ainda pensei: "feriado do que mesmo?". Feriado de independência. Ri sozinha da polissemia da coisa e igualmente sozinha me estiquei na minha cama imensa e pensei: que delícia essa tal de independência.



Sabia que hoje era dia de texto meu no blog, mas deixei para escrever a hora que desse a vontade. Bateu agora, uma vontade imensa de perguntar pra você: do que você não está livre?

Tem muita coisa me prendendo ainda nessa vida, mas fico satisfeita de saber que eu tô afrouxando esses laços dia a dia. Quando a gente deixa de precisar do outro e passa a fazer de tudo uma escolha, a vida fica mais fácil, e os amores mais verdadeiros.  Eu não falo só de amor romântico, não.  Vejo algumas pessoas que precisam visitar os pais, do contrário os pais arrumam briga etc. Minha família me convida a vir e os convido a vir me ver porque eu quero e eles querem, nunca houve obrigação. Nem em dia das mães, nem em dia dos pais. Sempre achei lindo isso neles. É tipo a minha melhor professora de literatura, que nunca precisou cobrar chamada para ter a sala cheia. Que bonitas são as coisas escolhidas e não impostas.

Não tem anarquismo nisso. Eu adoro regras, mas eu odeio ordens. Em sala de aula regra faz sentido, ordem não faz. Em namoro escolhas fazem sentido, obrigações não.

Ouvi esses dias uma metáfora linda num podcast sobre divórcio: eu passei um tempo da minha vida tentando encaixar um quadrado em um círculo. Eu entendo bem disso: sou dessas pseudo-mártires-do-amor-e-outras-drogas que tento encaixar quadrado em círculo: não dá. O seu namorado não vai mudar, seu chefe não vai mudar, seu corpo não vai mudar (drasticamente), E MAIS IMPORTANTE

Você não vai mudar

Na verdade, não sei vocês. Eu não vou mudar.

Que eu tenho um prazer imenso de ter ESCOLHIDO continuar ser eu mesma, independentemente.

Esse é meu grito de liberdade, qual é o seu?